Jeudi 13 avril 2006

 

« Blog » est l’aphérèse (disparition du début d’un mot) de « Web-log » qui lui-même a été créé sur le modèle de « Log-book ».

L’expression « Ship’s Log-book » dans la marine est le « journal de bord, journal de mer » sur lequel tous les événements de la vie à bord du bateau sont consignés (on se souvent, peut-être, car c’est tellement vieux, du Capitaine Bligh-Laughton dans « Les révoltés du Bounty »)

Le « log » était à l’origine une grosse bûche, un rondin ou un tronçon de bois. Dans la marine, on utilisait un rondin pour déterminer la vitesse du bateau en l’attachant à une corde munie de nœuds réguliers puis lâché à l’arrière du bateau. En chronométrant le nombre de nœuds qui défilaient pendant un laps de temps donné, on pouvait ainsi déterminer la vitesse du bateau. D’où l’unité de mesure de vitesse des bateaux… le nœud ! égal au mille marin soit 1852 mètres, utilisé dans l’aviation aussi.

Certains pensent que le mot « log » vient de « logarithme (1624) » à cause des relevés effectués d’après la disposition des étoiles afin d’aider à la navigation. Chronologiquement c’est dans l’ordre du possible. Mais alors les navigateurs devaient être de sacrés mathématiciens…D’ailleurs qui se souvient de Neper ?

Notons que le verbe anglais « to log », attesté depuis 1963, est adopté par la planète entière, signifie, mais vous le savez !!! « se connecter sur un ordinateur ».

 

Bon je me déconnecte là!!!

par Alain publié dans : Humour.... pas toujours sûr..
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Samedi 10 décembre 2005

No translation required….

QUESTION : What happens when a president gets elected in years ending with zero

(which of course happens only every 20 years) ?

 

ANSWER :

1840 : William Henry Harrison (Died in Office)

1860 : Abraham Lincoln (Assassinated)

1880 : James A. Garfield (Assassinated)

1900 : William McKinley (Assassinated)

1920 : Warren G. Harding (Died in Office)

1940 : Franklin D. Roosevelt (Died in Office)

1960 : John F. Kennedy (Assassinated)

1980 : Ronald Reagan (Barely Survived Assassination, Attempt and left suffering from Alzheimer's)

Now....want a re-count, George?

par Alain publié dans : Humour.... pas toujours sûr..
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Lundi 5 décembre 2005

Einstein arrive au Paradis.

Devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande :

- Nom, prénom, profession.

Einstein répond :

- Einstein, Albert, Physicien.

St-Pierre lui dit:

- Beaucoup de personnes se sont faites passer pour Albert Einstein. Il me faut une preuve de votre véritable identité.

- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.

St-Pierre claque des doigts et Einstein, se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète des différentes formules de la relativité.

St-Pierre époustouflé, lui donne immédiatement le droit d'accès.

Quelques temps plus tard, Picasso arrive devant la porte du Paradis.

St-Pierre s'adresse a lui:

- Nom, prénom, profession?

- Picasso, Pablo, artiste.

- Beaucoup de personnes se sont faites passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.

Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage.

 

Bien plus tard, George W. Bush arrive a son tour au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:

- Nom, prénom, profession?

- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis (mâchouillant un bretzel..).

- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont déjà faites passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait vos prédécesseurs Einstein et Picasso, il faut que vous me fournissiez une preuve de votre identité.

Bush le regarde, et lui demande :

- C'est qui Einstein et Picasso ?

Et St-Pierre lui répond:

- C'est bon Georges tu peux rentrer.....

par Alain publié dans : Humour.... pas toujours sûr..
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Samedi 3 décembre 2005

Consultant, n.m. Toute personne qui s'y connaît plus que vous en informatique.

Dossier, n.m. Concept fondamental permettant de perdre des informations de manière structurée.

Menu, n.m. Une manière plus conviviale de se tromper de commande.

Multitâche, adj. Permet de planter plusieurs programmes simultanément.

Obsolète, adj. Se dit de tout ordinateur que vous avez acheté il y a plus de quinze jours.

Plantage, n.m. Manifestation extérieure du stress de votre machine face à un délai impératif à respecter.

Sauvegarde, n.f. Ce que vous avez oublié de faire avant de planter votre disque dur ou votre site Internet !!!

Souris, n.f. Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas.

Annuler, v.tr. La seule fonction qui n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.

Mise à jour, n.f. Dépenser de l'argent sur le logiciel pour oublier que le matériel est dépassé.

Modem, n.m. Périphérique permettant de planter un ordinateur à distance.

Novice, n.m. Toute personne qui en sait moins que vous sur l'informatique.

par Alain publié dans : Humour.... pas toujours sûr..
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Lundi 28 novembre 2005

Programmeur au Chef de Module :

Nous ne pouvons pas faire le projet proposé. ** C'EST IMPOSSIBLE **.

Cela impliquerait un changement majeur dans la conception et personne dans notre équipe ne sait comment ce système a été conçu. D'ailleurs, personne ici dans l'équipe ne sait dans quel langage cette application a été écrite. Ainsi même si quelqu'un veut y travailler, il ne le pourra pas.

Si vous demandez mon avis personnel, la société ne devrait jamais prendre ce type de projets.

Chef de Module à Chef de projet :

Ce projet impliquera un changement de conception. Actuellement, nous n'avons pas de personnel qui a l'expérience de ce type de travail. Il y a aussi le fait que le langage dans lequel l'application a été écrite nous est peu familier, donc nous devrons prendre des dispositions pour que notre personnel suive certaines formations si nous acceptons ce projet.

À mon avis, nous ne sommes pas prêts à prendre en charge un projet de cette nature.

Chef de projet à Junior Manager:

Ce projet implique un changement de conception du système et nous n'avons pas beaucoup d'expérience dans ce secteur: peu de personnes de notre société sont convenablement formées pour cela.

Pour mon avis personnel, nous pourrions être capables de faire le projet mais nous aurions besoin de plus de temps qu'à l'habitude pour l'achever.

Junior Manager à Senior Manager :

Ce projet implique une ré-ingénierie de conception. Nous avons quelques personnes qui ont travaillé dans cette activité et d'autres qui connaissent le langage de réalisation. Ainsi, ces personnes pourront former d'autres personnes de la société.

Personnellement, je pense que nous devons prendre ce projet, mais avec des réserves.

Manager Senior à PDG :

Ce projet démontrera à l'industrie nos capacités dans la remodélisation de la conception d'un système complet. Nous avons toutes les compétences nécessaires ainsi que les personnes pour exécuter ce projet avec succès. Certains programmeurs ont déjà donné des formations dans ce secteur à d'autres employés en interne.

Personnellement, je pense que nous ne devons laisser ce projet nous échapper en aucune circonstance.

PDG à Client :

C'est le type de projet dans lequel notre société est spécialisée. Nous avons exécuté beaucoup de projets de même nature pour beaucoup de grands comptes. Croyez-moi quand je dis que nous sommes la société la plus compétente dans l'industrie pour faire cette sorte de travail.

Je suis persuadé que nous pouvons exécuter ce projet avec succès dans les délais convenus.

par Alain publié dans : Humour.... pas toujours sûr..
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Philosophie

« Pour le sage, la tristesse et la joie se ressemblent, le bien et le mal aussi. Pour le sage, tout ce qui a commencé doit finir. Alors, demande-toi si tu as raison de te réjouir de ce bonheur qui t'arrive, ou de te désoler de ce malheur que tu n'attendais pas. »
O. Khayam

Mes Ex S.D.F.....

Léonie la Lionne

 

Ludwig, le Sourd...

 

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